Уважаемые ходоки!
На сайте запрещается просить предоплату!

Если Вас попросили закинуть деньги на киви, каспи, на карту банка или баланс телефона, то сообщите нам об этом через форму "Написать нам".
Где мы сейчас:
Клуб » Попизделка » Для всех кто хочет рассказать анекдот про это

Для всех кто хочет рассказать анекдот про это

2011 год, 17 Октября, 08:40

У поручика ржевского спрашивают

**поручик как вы определяете деаушка что девушка сосет?

* легко если у девушки есть рот то она сосет если нет то не сосет

2011 год, 3 Ноября, 14:24

Зашел как-то старый дед в ебальный дом, там подходит к нему полненькая хозяйка, дед ей: мне блондиночку! Хозяйка: ой вы знаете, она сейчас занята, можете подождать час, посидите на диванчике пока. Дед садится. Проходит минут 30, хозяйка видит дед потихоньку засыпает уже, она поправляет волосы, сиськи, подходит к деду и дергает за рукав: дед, может меня возьмете? Дед ей: крокодилов не ебу! Хозяйка: ну что вы такое говорите, я еще ого-го, и меня между прочим так же как и вас бог создал. Дед ей: бог создал, пусть бог и ебет, а я обожду!

2011 год, 3 Ноября, 14:28

На уроке учительница говорит: дети! Назовите мне сосуд!

Ваня: бочка!

Маша: бутылка!

Петя: канистра

А тут вовочка: член!

Все молчат, учительница такая: ну ты что вовочка, это же не сосуд!

А вовочка: сосут, марь вановна, еще как сосут! :))

2011 год, 3 Ноября, 15:24

Марь ивановна спрашивает у детей:

- кто кем хочет стать?

Ванечка: - хочу стать космонавтом

- какой ты смелый ваня

Катька: - хочу стать врачом

- супер

Вовочка: - а я хочу быть гинекологом!

Марь ивановна в недоумении, - вовочка а почему?

Вовочка: - марь ивановна, представьте идут по улице две девушки с мороженным в руках, одно замужем, другая нет, кто из них сосет мороженное, а кто лижет?

Марь ивановна, покраснев, отвечает, ну наверное та кто сосет =)

- нет марь ивановна! Та, у которой есть кольцо на руке! А таких как вы я лечить буду!!!

2011 год, 4 Ноября, 08:55

Женился девственник, и не знает что в первую брачную ночь надо делать с женой, звонит другу за советом, тот спрашивает:

Друг: - "тополь" стоит? (имеет в виду член)

Девственник (смотря в окно на улицу и увидев дерево): - да стоит!

Друг: - залезай!

Девственник вышел на улицу залез на тополь и звонит другу: - залез!

Друг: - раскачивайся!

Девственник (через 10 минут): - раскачиваюсь уже 10 минут!

Друг: - кровь идет?

Девственник: - нет.

Друг: - раскачивайся сильнее!

Девственник раскачивается сильнее и падает с дерева, весь ушибленный и окровавленный звонит другу.

Девственник: - все идет кровь!

Друг: - откуда?

Девственник: - из глаз и ушей!

Друг: - не звони мне больше извращенец!!!

2011 год, 5 Ноября, 00:59

- господа гусары, почему не танцуете?

- мы себя в ебле потом покажем...

2011 год, 5 Ноября, 19:38

Спешите суперакция в ЦУМЕ!!! Купи две стринги + в подарок хиджаб.

2011 год, 8 Ноября, 09:41

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.

Она ему говорит:

- странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

2011 год, 8 Ноября, 09:41

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "я убью его! ".

Ждут его приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина:

-у меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн. $, а если случиться выкидыш...

Отец: -тогда ты трахнешь ее еще раз!

2011 год, 8 Ноября, 12:23

У провинциальной фей из переферий спрашивают: ты лесбиянка?, Нет я кзылординка

2011 год, 8 Ноября, 12:36

Ебутся два гея (пид@р@с@) пассив говорит активу, ой больно. А актив пассиву ну потерьпи же ты же мужик :)))

2011 год, 8 Ноября, 12:45

Приходит мужчина к сексопатологу и жалуется: помогите, я лесбиян :( врач ему: а как это?, Просто вокруг много красивых мужчин а меня все время тянет к женщинам.

2011 год, 24 Ноября, 10:27

Пришли два джентльмена в публичный дом, их у ворот встречает швейцар: простите господа, но сегодня мы закрыты! Ему в ответ: а что случилось?? Почему?? Швейцар: проститутки бастуют!

- им мало платят?

- нет сэр, платят хорошо!

- может условия плохие

- отличные, сэр!

- ну так почему бастуют тогда?

- проститутки! сэр!

2012 год, 3 Января, 17:14

В старые времена, массаж простаты лекари делали молодым початком кукурузытак вот один чувак постоянно ходил к лекарю, на массаж простаты и естественно ему приходилось за это платить. Ну вот он и решил, что вместо того чтобы платить лекарю, лучше научу жену и пусть она делает массаж. Короче объясняет жене что он нагнется, а она будет водить кукурузой туда-сюда. Вот он нагнулся а жена положила ему на зад левую руку, а правой водит кукурузой туда-сюда. Тут чувак ее останавливает и говорит:слышь, чет тут не то, лекарь когда массаж делал за жопу меня двумя руками держал

2012 год, 12 Января, 18:29

Подходит сын к отцу, спрaшивaет:

- бaть, a чё у вaс в советском союзе сексa не было?

Отец:

- не было.

- чё и эротику с порнухой не покaзывaли?

- нет конечно..

- что и кaмaсутры дaже не было?

- дa не было не кaкой кaмaсутры..

- дa кaк же вы жили, кaк тр%%aлись, кaк точку "джи" искaли?

- дa тaк б%я и искaли... Лизaли всё подряд...

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять посты.
ВойтиРегистрация